Hhaha

Um homem vai a um bruxo para ver se é possível desfazer uma praga que lhe foi rogada há quarenta anos. O bruxo diz: - Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exactas que foram usadas na praga.O homem responde sem hesitar:- Declaro-os marido e mulher.


Um sujeito se vira pro outro e diz:- Perdi o controle do carro.- Bateu?- Não... Minha mulher aprendeu a dirigir!

No dia de Natal, a mulher comenta com o marido:- Querido, o relógio que você me deu de presente, caiu da parede da sala e porpouco não bateu na cabeça da mamãe...E o maridão:- Maldito relógio. É novo, mas já está atrasado...------------------------------...Bonzinho...A mulher acorda de madrugada, e começa a gritar desesperada:- Socorro, chamem os bombeiros. Nossa casa esta pegando fogo...O marido, fala bem baixinho:- Silêncio, meu amor, não faça barulho que irá acordar a sua mãe...------------------------------...Sogrinha...Aristides pegou o carro e saiu de férias com toda a família. Sua sogra não parava de gritar nosouvidos de todo o mundo. Ele já estava ficando nervoso, mas a sogra continuava a berrar e enchero saco, até ele perder a paciência. Abriu a porta, foi até a traseira, abriu o porta-malas do carroe gritou pra velha:- Tá bom, pode ir na frente com os outros! Mas comporte-se, hein!!!

Curtas & Boas

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra: > - Pode me explicar o que é isto? > E ele responde: > - Só pode ser azar! > ************************************************************************>">>*****************************..
Joãozinho: -Mãe, sabia que eu sou mais esperto do que a minha professora?
A mãe pergunta:- Por que você acha isto?
Ele responde:- Porque eu passei de ano e minha professora ficou no mesmo!
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1. Joãozinho Cabral :
A professora pediu para o Joãozinho apontar o dedo, no mapa mundi, a localização do Brasil. Joãozinho aponta e acerta.
Então a professora pergunta para a classe:_Muito bem turma, quem descobriu o Brasil?- E eles:_O Joãozinho!!!
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._Como você é bonita!_Pena que eu não possa dizer o mesmo!_Faça como eu, minta!

Um senhor foi ao médico e disse:_Doutor, minha mulher conversa com o abajur.
_Como o senhor sabe?_Ele me contou!
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Um sujeito gordo e outro magro conversavam:Diz o gordo:- Como é que você consegue se manter assim, magrinho?- É que eu sou solteiro. Quando chego em casa vou para a geladeira e como nunca tem nada que presta, vou para cama.- E você, por que é tão gordo?- É que eu sou casado. Quando chego em casa vou para a cama e como não tem nada que presta, vou para a geladeira.
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A classe era a mais terrível da escola. A meninada simplesmente virava tudo do avesso, sob o comando do implacável Joãozinho. Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio:- Vocês são muito bons pra avacalhar a minha aula, mas vamos ver se têm também um pouco de auto-crítica. Eu sei que aqui tem alunos muito burros. Mas vocês se reconhecem como tal? Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé.Todo mundo continua sentado, no mais completo silêncio. Alguns minutos depois, Joãozinho levanta-se, solenemente.- Ah... - disse o professor, com um sorriso irônico nos lábios - Quer dizer que você se acha burro?- Bem, pra dizer a verdade, não! - respondeu o Joãozinho - Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!
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Outras..hehehe:-mãeeeee ...na escola os meninos me chamam de dentuço..-ah..meu filho não fica dandu bola pra eles não...-aii q bom , entao!!- agora fecha a boca q vc ta arranhando o chão da casa...
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Mamãe, azeitona tem perninhas?- Claro que não, minha filha!- Então eu engolí um besouro!!! agh!
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Um rapaz está passando e de repente vê seu amigo com o pé engessado.E pergunta:_Ué como aconteceu isso,Jorge?_Você está vendo aquele buraco ali em frente?_pergunta o Jorge._To._Responde o outro._Pois é...eu não vi.
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Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.
***Quer uma prova de que tudo é relativo? Um fio de cabelo numa cabeça é pouco mas num prato de sopa é muito!
***Eu cavo, tu cavas, ele cava, nó cavamos vós cavais, eles cavam. Não é bonito nem rima, mas é profundo.
***Porque as aranhas viúvas-negras matam os parceiros logo após o acasalamento? Para acabar com os roncos antes mesmo deles começarem.
***Papai Noel você rói as unhas?R: Ho, ho, ho.
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CANTADAS EM LOIRA>(VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?>(LOIRA) - Nokia. E o seu?>(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?>
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...>
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!>
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!>(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!>
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein?Já tem até Barbie que anda de bicicleta!>
(VOCÊ) - Que curvas, hein!>
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!>
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!>(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...>(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!>
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!>(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)>(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!>
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?>
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!>(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!>
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!